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离婚心理指南读后感10篇

时间: 2019-12-02 10:14:07 | 来源: 国金文章网 | 编辑: admin | 阅读: 185次

离婚心理指南读后感10篇

  《离婚心理指南》是一本由[英] 萨拉·戴维森 / Sara Davison著作,后浪丨中国友谊出版公司出版的平装图书,本书定价:38.00元,页数:216,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《离婚心理指南》读后感(一):离婚后会不会很难熬?会,这几种负面情绪你不得不经历

  前不久,高考之后家长们扎堆去民政局离婚的新闻上了热搜。民政局工作人员称,每年高考过后的6到9月份,来登记离婚的人数都会突增。父母为了不影响孩子学习,即使感情破裂,双方也会互相忍耐,直到孩子高考结束。有的人为他们有勇气去追求新的人生点赞,也有网友认为,孩子都要上大学了,还瞎折腾什么啊,这么大岁数了,离婚后真能生活的更好吗?

  离婚后能不能获得更好的生活,取决于当事人能不能过得了离婚这一关。离婚并没有说起来那么简单,无论出于什么原因分开,这对于当事人来说都是一次痛苦的经历。

  萨拉·戴维森就经历过一场复杂的离婚,带着自己的儿子离开丈夫的时候,她对未来充满了迷茫,不知道自己和儿子的生活能不能重新拥有幸福。后来她成为美国疾病控制与预防中心的认证离婚指导师。在自己的著作《离婚心理指南》中,她分享了自己离婚后心理受到的创伤和痛苦,结合自己二十余年的离婚咨询经验,从专业的角度给出方法和建议,帮助更多离婚人士走出伤痛,获得新生。

  萨拉·戴维森在《离婚心理指南》写道:“离婚后的感觉,像是被车碾过,被狠狠的击倒,摔在地上。”在感情破裂的时候,无论是谁的过错,即便内心早已没有对方,离婚也会给心灵带来创伤,带来多种负面情绪。

  1、孤独

  离婚后最大的难题就是无法排解孤独,这种孤独一方面是由于感情惯性,朝夕相伴的人不再出现,当你突然回到一个人吃饭一个人看电影的生活状态时,就会觉得难以忍受。所以网络上流传一句话:治愈失恋的最好方法就是重新开始一段感情。这并不是治愈失恋的最好方法,只是一种排解孤独的方法。

  另一方面大家对离婚这样的话题缺乏理性的认知,传统观点认为,应该“劝和不劝离”,现代很多人认为,离婚不算什么大事。无论是哪一种观点都没有站在当事人的角度来思考问题,导致离异人事无法在亲朋好友的谈话中找到安慰和排解情绪的出口。

  2、愤怒

  尤其是当关系破裂的主要原因在于对方时,比如移情别恋、失业破产等。我们会对一切导致离婚的因素感到愤怒。这种情绪极具破坏性,会让你在面对现实生活时,失去理性。

  如果我们不能从这样的愤怒情绪中走出来,就会让现实的痛苦不断叠加。要时刻告诫自己,无论曾经是谁犯了错误,离婚都是自己的决定,你要承担这种行为的后果,并且让已经发生的事情过去。活在愤怒的阴影中并不会得到未来生活的弥补。

  3、痛苦

  痛苦抑郁是最常见的一种情绪,因为人们会本能的逃避一切伤害自己的事物。你可能会失去面对现实的勇气,用酒精来麻痹自己,用网络游戏来逃避,什么也不做躺在床上发呆,或者幻想这就是一场梦。萨拉·戴维森说:“事实上,除了爱人去世,离婚常被认为是第二大痛苦经历 ”所以你应该意识到,感到痛苦并不是一种刻意的惩罚,世界上所有经历离婚的人们都会有这样痛苦的过程。而消极的应对方式并不能减轻这种感受。

  如果你因为离婚陷入多种负面情绪中,不要因此质疑离婚的正确性。这些负面情绪都是正常反应,跨过去你就能获得新生。

  在《离婚心理指南》中,萨拉·戴维森说:“ 你要记住的重要一点是,正如你无法爱得匆忙,治愈悲伤也同样需要时间。这是个正常的过程,你所感受到的每一种情绪都很寻常。”

  离婚并不是一件可怕的事情,可怕的是你想要通过离婚获得一种全新的生活,却又不想承受离婚这件事情带来的痛苦。如果你因为痛苦而退缩,或者永远陷在负面情绪的漩涡中,就难以获得全新的生活。

  《离婚心理指南》读后感(二):离婚后,如何减少对孩子的伤害并与前任共同履行抚养义务

  如果两个人离婚后健康的挥手告别,以后各自的生活没有交集,那一切都要容易的多。但是现实情况往往复杂的多,尤其是有了孩子,离婚会涉及共同抚养的问题。

  我们都知道离婚会对孩子造成非常大的伤害,所以有的女人宁可忍受家暴也绝不离婚。我很佩服这种女人,但是我不支持她们的这种行为。

  比如5月份的广东家暴事件,男子当着幼子的面,将女方打进了医院,事后女方家属强烈否认离婚。有很多评论说,女人为了给孩子一个完整的家,所以甘愿忍受。我觉得这只是看似伟大的行为,继续忍耐下去,会给孩子带来家暴的心理阴影。而且孩子从小受到父亲的影响,极有可能成为与父亲一样的人。这样看,受伤害的就不止女子一人,还有她一心要保护的孩子,这种情况强烈建议离婚。

  其实离婚不一定会对孩子造成伤害,只要家长处理的好,它其实是一种人生经历,能让孩子从小就学到很多宝贵的经验,有很多单亲家庭的孩子也非常优秀。如果真的决定离婚,我们应该考虑的是如何把对孩子的伤害减到最小,又如何与前任履行共同抚养义务呢?在此给大家推荐一本书《离婚心理指南》,在离婚时也能减少对孩子的伤害,与前任履行共同抚养的义务。

  《离婚心理指南》的作者是萨拉·戴维森(Sara Davison),英国著名离婚指导师,美国疾病控制与预防中心(CDC)的认证离婚指导师,NLP 高级执行师,拥有 20 余年的指导经验,英国《卫报》《泰晤士报》《每日邮报》等近 20 家知名媒体都曾对她进行采访和报道。

  一、如何告知孩子你们要分手

  在整个事件中,你必须以孩子的角度来看待问题。孩子常常担心父母离婚或者重组家庭,自己会被父母中的一方或者双方抛弃。所以,父母一定要给孩子吃一颗定心丸,父母虽然分开,但是你永远是我们的孩子,我们也会永远陪伴在你身边。

  选择合适的时间:一定要确认无法挽回感情的时候,再通知孩子。没到离婚这一步,有什么问题大人处理就好了,没必要告诉孩子,孩子太小帮不上忙,又会平添孩子的烦恼。

  保持口径统一:确保两人同时在场,传达给孩子的信息保持一致。千万不要要孩子面前吵架,互相埋怨甚至大打出手。

  以父母的身份来告诉他们这件事:让孩子明白,父母婚姻的终结,只是你们不再一起生活,其他的都没有改变。

  不要一味互相指责:在孩子面前要表现得正常,公平,不要就分手的对错互相指责,更不要让孩子”站队”,也不要让孩子表态:你是跟爸爸还是跟妈妈?这是保护孩子的情感不受伤害,避免孩子想得太多。

  安慰孩子并让他们放心:让孩子清楚地知道,这不是他们的错,这是他们控制不了的事情。多安慰孩子在此时非常重要。同时也避免亲戚朋友在孩子面前提起离婚的事情。

  不要讲得太详细:简单描述事实即可。不要说你爸出轨了,你妈做了对不起我们的事之类的。给他们时间接受一切,不要让孩子仇恨父亲或母亲。

  保持诚实和真实:不要为了安慰孩子,或者分散孩子的注意力,而承诺办不到的事情。帮助他们做好准备,应对即将到来的变化。

  不要哭泣:父母因为离婚在孩子面前哭泣,会让孩子不知所措。不能让孩子承担安慰你的责任,毕竟他还太小。在这种情况下,哭泣会动摇孩子的决心,让孩子担心。所以不要哭泣,坚强一点。

  二、共同抚养孩子会面临的挑战

  首先双方要为共同抚养孩子做好详尽的规划:比如双方如何安排周末和假期,如何保持友好的探视,就共同抚养的时间问题做好规划,每个家庭的情况不尽相同,所以要符合双方的条件来制定规划。

  即使制定了周密的规划,可是有时候还是避免不了与前任抚养孩子的冲突。不说离婚的家庭,就是普通家庭里大部分的爸爸对孩子都是不太管束的。更何况是在离异家庭,孩子来到爸爸的家庭里,爸爸就会把孩子宠坏,任由他们做任何事。回到妈妈家里,妈妈又要纠正孩子的习惯。妈妈担心长此以往,孩子和她的感情会受到破坏。所以书中提供了一些小技巧帮你解决这个问题:

  1.避免电话和面对面沟通,尽量采用短信和邮件沟通,这样不担心起正面冲突。

  2.沟通中就事论事,不要提陈年旧事。

  3.与对方交接清楚规定,并设置界限,哪些事是孩子一定要遵守的必须明确。

  4.如果孩子还小,写下明确需要交接的内容给对方。

  5.让孩子携带自己的枕头被子去对方家,让孩子在不同的家里,也有熟悉的感觉。我叔叔家的弟弟就是,不管去哪里都要带着自己的枕头,否则晚上就会哭闹不睡觉。

  6.让前任记录下孩子的日常起居,孩子回家后你就可以查看孩子的饮食和睡眠情况。

  7.优先考虑孩子利益,做正确的事,不要无理取闹。

  三、:欢迎孩子回家的合适方式

  孩子从前任那里回来后,不要急着问孩子:你做了什么?吃了什么?否则孩子会觉得这是一场考试,从而对此感到焦虑。如果孩子主动和你说了在前任那里发生事情,即使有不合时宜或者不符合作息的事情,不要当着孩子的面打电话质问前任,有什么问题私下解决。如果打电话给前任吵得不可开交,那孩子以后有什么事情恐怕都不会跟你说了,到时候你后悔就来不及了。孩子到了前任那里就超出了你的管辖范围,你只要把你能做的事情做了就好了。你能保证你和孩子在一起的时光是美好的,在过程中得到了乐趣就可以了。

  《离婚心理指南》的作者萨利离开前夫,与前夫共同抚养孩子时也是使用文中这些方法。她的儿子并没有受到父母离婚的伤害,关键是要用对方法。共同抚养会存在很多冲突,父母应该针对问题,制定规划解决,很多问题都能迎刃而解。父母是孩子眼中的强者和榜样,如果父母离婚时自己做到稳定平衡,积极乐观,那么相信孩子也会处理的更好。处理得当,离婚并不一定会伤害孩子,孩子会在父母的带领下好好地生活,并与父母保持密切的关系。

  《离婚心理指南》读后感(三):“老公不要我了,我活不下去了!”“不,你可以选择活的更好!”

  前两天看了卢悦老师发的微头条:朋友老公出轨,40岁离婚,如今活的光芒万丈。有人问:如何走出离婚阴影?她说:一生中,有两次机会。一次,是家庭,无从选择。一次是自己,不放弃自己,选择自己,成为自己。有的人离婚会“活不下去”,有的人离婚会“活的更好”,关键是自己的选择。

  结婚时,我们都在内心憧憬与对方携手走完一生 。但是,有时候我们不得不面对相爱容易,相守难的现实—离婚率在逐年攀升。离婚是一个惨痛的过程,会影响到生活的方方面面。那么如何才能离婚后活的光芒万丈呢?推荐给你一本应对情变的终极手册—《离婚心理指南》,它会帮你克服困难,走出低谷,让你选择活的更好。

  《离婚心理指南》的作者是萨拉·戴维森(Sara Davison),英国著名离婚指导师,美国疾病控制与预防中心(CDC)的认证离婚指导师,NLP 高级执行师,拥有 20 余年的指导经验。萨拉离开前夫时也一度怀疑自己能否重获幸福,但她最终掌控了命运,过上了比之前更好的生活。萨拉把自己的经验加上离婚导师的经验,汇总写了这本行动指南,希望给正在经历离婚的人带来帮助。

  一、选择去留

  结婚后,我们常常感觉完成了任务,不再用心维护我们的关系。我们会争吵,会冷战,我们的婚姻受到了损伤,但它不会自己修复。如果不想情况变得更差,就要抽时间来解决问题,修复婚姻。如果置之不理,就可能走到离婚这一步。

  如果离婚,首先承认事情发展到这一步,你是有责任的。在这期间你要想明白自己需要什么,考虑这段感情是否还有得救。如果想挽救关系,那么必须夫妻双方同时参与“了无遗憾”练习。在3个月内投身于尝试能够挽救你们关系的事。并在行动计划中写下这些问题的答案:

  1.我们对彼此关系中的哪方面感到快乐?

  2.我们希望改善哪方面?

  3.我们能做哪些具体的事情来使状况好转?

  4.在3个月内我们该各自承诺什么?

  在尽你所能的做了3个月的努力后,你就该知道自己是去是留了。如果在这三个月,双方都改变了自身存在的问题,可能婚姻问题也会得到解决。

  如不能解决问题,就果断的离开吧!不要在令你心碎的情况下苦苦支撑了,你等不来光明,只能在无止境的黑暗里游荡。心情压抑,对身体健康也很不利。

  无论你的处境如何,最重要是做出决定,并花时间确认这个决定是否适合你。不要困在原地,不确定如何选择会造成你的恐慌,恐慌会让你陷入瘫痪状态。

  二、面对负面情绪,消除负面情绪

  面对离婚问题时,寻找专业的法律顾问来处理离婚的相关事宜,毕竟找专业人员会省掉你很大一部分精力。最主要问题的是处理你的情绪,情绪化的态度会给离婚事务带来影响,从长远来看,这种情绪毫无帮助,而且代价很大。要堤防破坏性的“情感压制”,也就是说不允许出现负面情绪。你要让自己感受悲伤和愤怒,这是治愈过程中的重要组成部分。我记得我看过一个电视,一个孩子的父母去世了,但是他压抑自己的情感,就像没事一样。有一个长辈故意激怒他,让他愤怒,大哭。这时长辈说了一句:“情绪发出来就好了,憋着会受不了的。”

  除了悲伤和愤怒,可能还会存在孤独、恐慌、混乱等等情绪,有这些情绪完全正常。关键是要面对它们,不要害怕它们。催眠大师保罗,麦肯纳在《让我为你疗伤》中描述过:情绪的唤起有点像人在敲你的门捎口信,如果是紧急消息,敲门声就会很响;如果非常紧急,而你却不去理睬它,那声音就会越来越大,越来越响,知道你打开门,否则它会破门而去。不论哪种情绪,情绪的强度都会持续上升,直到它彻底展示出自己的威力和效果。但是一旦你“打开门”,倾听这条情绪消息,并采取适当的行动,她就会自动消失。

  直面负面情绪后,接下来就是摆脱负面情绪。其实我们的情绪主要是受我们想法的影响,每次负面情绪来临时你都可以想一想让你开心的事,你还有的东西等等。就像有一个小品里说的:不要想我们没有啥,多想想我们有啥。

  即使你曾被伴侣恶意伤害,背叛,还是希望你能记住萨利写的这句话:怀着任何一种怨恨都像是自己吃老鼠药却等着老鼠死掉—这只能延长痛苦,像在伤口上撒盐。不要怨恨,清理掉你的各种负面情绪,你会找到一个更好的人。

  除了想法,还可以运动,运动简直是负面情绪的克星。跑步登山瑜伽都会很大程度上缓解你的负面情绪,并增强你的体质。

  三、重建信心

  首先要花点时间来重新规划你的未来,设定一些新的目标,比如要学习一门课程,要考驾照等等。再用一些方法来帮助你重建信心,让你重回驾驶位,掌控你的生活。只有你才能控制自己的感觉和行动,不必生活在别人的反应里。可以多读激励话语,这属于自我预言,你的行为也会配合你的话语,从而能达到更好的结果。可以做出一些改变:染个头发,换个发型,涂上鲜艳的指甲,改变穿衣风格等等,你也可以减肥,健身,学烹饪等等可以提升自我的改变。做这些事,决定权在自己,你会觉得很有掌控感,看到改变,你也会觉得很开心。

  我们中的许多人在关系中失去了自己的身份认同,因为我们在生活中与伴侣相互依赖。女性可能总是喜欢取悦他人,不得不承认,我就是这样的人,我能从取悦他人的行动中获得满足感。比如,老公喜欢吃蹄花,我不喜欢吃,但是我还是经常建议我们去吃老公最喜欢的那家蹄花。我看他吃的开心,我很享受这种感觉。但是,我们不能一直妥协自己的界限,一直做让步,一直让他人伤害我们。所以要重建我们的界限,哪些事情是绝对不能超过界限的,一定要提前做好规定。

  以上提到的几点,一定要认真去做。当然家人和朋友的支持和陪伴也是帮你重建信心的重要因素,带给你负能量的朋友和家人一定要保持距离,免得又时常唤起你的负面情绪,击碎你重建的信心。

  四、忘掉过去

  如何忘掉过去,忘记前任,书中给了一些小方法:比如收起你们的定情之物或者有代表感情的物品,把婚戒收起来,自己买一个其他的饰品佩戴。有一句话是睹物思人,你一直戴着旧物,可能会想起前任。禁止说前任的名字,用字母代替,说是这样会减少前任对你的情绪控制。可能有的人一提起前任的名字,就会控制不住自己而大怒。不要总想着你们的快乐过往,有的人就是这样,在一起的时候明明很不开心,但是分手后却不记得这些不开心的事,只想着对方的好,陷在思念里拔不出来。多想想你们之间存在的问题,这样才能尽快从感情中走出来。以前的经历也不要再提,多提一次,就会加深一次印象。

  有的人喜欢没完没了的自问,为什么他要离开我?我哪里做的不好?是我太胖吗?是我厨艺不好吗?自己问自己是永远问不出答案的,有时候那些背叛者都说不出来离开你到底是什么原因。所以,不要再问自己这些问题了,前任的一切都跟你没有关系了。想着做些什么能让自己感觉更好才是正确的。

  当你恢复好了,也就可以开始下一段约会了,开启你一段新的人生的了。如果前任确实给你造成了很大的伤害,让你无法排解,一定要向专业人士求助,这样会有效避免情况恶化,并且更快得到好转。

  《离婚心理指南》是一本结合作者的经验以及离婚导师的案例写就的书。里面涉及分手,离婚以及如何重新开始一段感情。分手或离婚不一定是生活的终结,实际上,它是新生活的开始,你可以过和以前不一样的人生。你可以重新掌控自己的人生,书里面提供了很多简单易行的小方法帮助你重建信心。读了本书,你会看清事物的本质,不再痛苦的在原地打转,你会从谷底慢慢走出来。这本书会让你觉得,变化有时可能真的是一件好事情。

  《离婚心理指南》读后感(四):离婚战争打响前,你需要做好的三项心理准备

  没有人想离婚,只是当事情发展的最后一步,你需要做好三项心理准备。

  第一是组建自己的支持团队,第二是接受自己的心理变化,第三是把离婚对孩子的影响降到最低。

  如果你想找相关书籍去阅读,可以选择萨拉·戴维森的《离婚心理指南》,她将自己的离婚经历,和20多年的离婚指导师经验结合在一起,写出了这本操作性极强的离婚指导书。

  萨拉·戴维森是英国著名的离婚指导师,NLP高级执行师,英国的《卫报》、《泰晤士报》《每日邮报》等20多家媒体都对她进行过采访和报道。她接地气的心理疏导方法,有效的离婚心理辅导,温馨的离婚心理呵护,都能帮你掌握离婚后不同阶段的自救方法。

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  也许你们身边已经有成功离婚的例子,但是每个人的婚姻状况都不同,一旦做出错误决定,有可能会长期影响你的正常生活。所以,咱们需要组建支持团队。萨拉·戴维森在《离婚心理指南》中强调,支持团队成员,不只包括家人和朋友,还要有尽责的律师和财务顾问、健身伙伴、心理治疗师等。

  离婚律师能够帮你争取离婚损害赔偿,正确举证,争取你应有的经济权益和孩子的抚养权。财务顾问则帮你缕清财产,找到他(她)隐藏财产的证据,避免你的财产损失。健身伙伴和心理治疗师(心理咨询师),可以呵护你的身心,帮你保持积极向上的姿态。

  萨拉·戴维森说:“一群能够提供支持的人构成的网络,可以坐在不同领域中提供实际生活和情感方面的帮助。”

  我知道你也许心如刀割,日夜不安,辗转反侧,只想报复。但是英国著名剧作家莎士比亚说过:“报复不是勇敢,忍受才是勇敢。”

  你的一生很长,因为情绪化的报复,所导致的后果,可能是你无法承受的。

  霸气美人如张雨绮,以她的名气和社会地位,尚且不能在离婚中全身而退,何况我们呢?

  张雨绮与袁巴元离婚前,两人大打出手,到了需要报警的地步。双方之间的争执,在微博闹得沸沸扬扬,张雨绮本人商业邀约终止,需要自己的经纪人努力维护,才能保障现有的代言安稳。每次看到“我和我的经纪人”中,张雨绮的表现,都为她的际遇惋惜。

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  我的朋友倩倩也离婚了,她的离婚官司打的惨烈,不仅财产没争到,她还损失了部分家具。打官司时,她的律师说:“你离婚晚了,男方早做好准备了。”

  她气不过,把家里的窗帘的剪碎,不能带走的家具砸坏。男方也不是善茬,直接去她单位闹事儿,贴她的传单,写她是个行为不检的女人。

  倩倩的人品,单位的同事都信得过。那些负面的传单,除了让她在所有同事面前丢脸外,没有影响她的正常工作。她却被男方的神操作打击到,花了两年,还没有从离婚的阴影中走出来。她说:“心心,我不敢再结婚了。”

  她的表现,也是离婚后的常见心理变化。萨拉·戴维森在《离婚心理指南》写道:“离婚后的感觉,像是被车碾过,被狠狠的击倒,摔在地上。”

  很多人的情绪会像是过山车一样的起伏,各种负面情绪滚滚而来,自尊心随之摧毁,构建新的自我需要长长的一段时间。萨拉·戴维森,在书中介绍了很多行之有效的技巧,例如容许自己发泄情绪,在日记本上写下自己的感受,不要一次逼自己成功等。

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  离婚人士们,除了自身的心理变化外,最担心的还是孩子的心理健康。山东泰山学院的张海燕教师指出:“离异家庭儿童的心理问题主要表现为:妒忌、孤僻、怯懦、抑郁、焦虑、自责。”

  没人希望孩子出现心理问题。但是,保障孩子的心理健康,只靠一方的努力是不够的。例如,王菲和李亚鹏离婚时,双方姿态大方,和平相处。离婚后,李亚鹏还能随时探望孩子,出席家庭的重要场合。每次看到李嫣开心的模样,就知道李嫣的童年过得很幸福。

  还有其他例子,微博传言,董洁和潘粤明离婚后,不准潘粤明见孩子,还在亲子节目中告诉孩子,父母离婚是他的命,他必须接受。孩子还那么小,能够接受这种命运吗?

  以王菲和李亚鹏为例,想要最大程度的减少对孩子的影响,就需要父母双方的配合。不管夫妻双方谁的错,你都不能当着孩子的面,指责对方的错。孩子只是孩子,他不是法官,不是裁判,更不是争夺的玩具。他是需要呵护的花朵,只能小心对待。

  萨拉·戴维森在《离婚心理指南》中,讲述了她离婚后的故事。某天,她突然悲伤地不能控制,在儿子面前留下眼泪。儿子非常担心,她硬撑着和孩子说:“我只是有些悲伤,每个人都会有悲伤地时刻,过会儿就好了。”她哭了一会儿,就和孩子一起玩游戏,最后两人哈哈大笑。用很自然的姿态让孩子发现,每个人的情绪都是有起伏的,是可以接受的。

  这样的处理方式,比在孩子面前指责前夫,要好得多。

  著名作家杨绛说:常言“彩云易散”,乌云也何尝能永远占领天空。乌云蔽天的岁月是不堪回首的,可是停留在我记忆里不易磨灭的,倒是那一道含蕴着光和热的金边。

  离婚的乌云总会散去,是像萨拉·戴维森那样,做出最好的离婚选择,还是做情绪的奴隶,和对方挣个鱼死网破。这道选择题不难,却是离婚的人士最艰难的选择。萨拉·戴维森的《离婚心理指南》中,还有很多行动干货可以学习,你可以按需购买,也可以送给需要帮助的朋友。让他们组建自己的支持团队,顺利的接受离婚后心理变化,把离婚对孩子的影响降到最低。

  《离婚心理指南》读后感(五):婚姻瓦解,痛不欲生?掌握这几点,助你逆袭,活出精彩人生

  高考后,民政局迎来了忙碌的小高潮,据民政局工作人员公布:高考后很多父母来办理离婚。

  数据显示:在我国离婚率连续15年都在上升,尤其是在2019年离婚率更是高达38%。

  办理离婚的过程很快,然而离婚给女性带来的伤害确实需要很长时间来复合。

  值得庆幸!萨拉·戴维森所著作的《离婚心理指南》可以很好的帮助离婚后遗留问题的女性。

  萨拉·戴维森是英国著名离婚指导师,她拥有20多年的指导经验,个人也曾经历了婚变,因为体会到离婚对女性的影响有多深,所以她将自己的方法总结出来,希望能帮助深陷离婚苦痛中的女性。

  萨拉·戴维森面对丈夫的不爱,努力的改变自己,让自己变得更加优秀,可是即使这样依然没有挽留住丈夫。

  离婚后她被离婚的惨痛是生活的方方面面受到影响。

  幸好有家人与好友的陪伴,还有走出来的策略指导,还有能立刻执行的积极行动,使她不但走出伤痛,还过上了自由快乐的生活。萨拉·戴维森用的关键方法全部投入到《离婚心理指南》。

  下面我们将这几种方法具体的一一阐述来。

一、 勇与担当

  婚姻出现问题,你是否首先考虑如何挽救这段关系,你们为了这段关系做了哪些努力?还能否继续容忍对方的缺点,能否在今后的生活中不为这些事抱怨。

  如果这段关系已经无法挽回,那么你要思考一下你能从这件事情中学到什么,直面问题,而不是用痛不欲生逃避问题。

二、 保持清醒

  保持清醒会给你力量,学着适应,与不确定的环境友好相处。那么该如何保持清醒呢,这里有两个方法

  第一、组建支持团队

  为什么要组建自己的支持团队呢,因为你需要挽救自己的人生。

  1. 必要时刻,找一位法律顾问。

  如果离婚的局面失控,你遇到不公正的遭遇,那就要冷静的考虑一下,是否需要一位合格的法律顾问。

  2. 家人和朋友的支持。

  离婚后的心情是糟糕的,这个时候你需要父母姐妹以及朋友的支持。

  要知道在痛苦的时候,家人的帮助就像一缕阳光为你带来温暖。

  如果没有人能帮助你,给你温暖,那你一定要尝试着扩大自己的人际交往。

  3. 找个健身伙伴或者是报名某个合适的健身机构

  越是心中痛苦就越需要走出去,你可以尝试体育锻炼,感受积极的氛围。也可以学习瑜伽放松心情。还可以报名舞蹈,用振奋的音乐,给自己提供力量。

  需要注意的是,你要明白,你在每个人身上得到的支持是什么,而且一定要远离消极悲观的人。

  第二、应对情绪

  离婚后你的各种情绪都会涌出来:愤怒、悲伤、内疚、背叛、孤独、恐慌、不知所措等等。

  无论是哪种情绪,都会压得你无法喘息。

  面对这些负面情绪最好的解决方式:直面它。

  负面情绪就像是弹簧,你越是压抑它,它就会反弹的越厉害,也会伤害你越深。

  所以认可这些情绪的存在,并且掌控它。

  萨拉·戴维森在《离婚心理指南》中给出摆脱负面情绪的方法:

  1. 写下心怀感激的事情,感恩可以使你聚焦美好的一面,让你感受快乐。即使你经历着巨大的困难,也要对未来抱有希望

  所以写下:我感恩…

  2. 把你目前所能感受所有的负面情绪都写下来,接受它们,并且控制它们,你就不再恐惧那些痛苦的感觉。

  3. 选择你写下的第一种情绪,花20秒专心的体会它带给你的感受,一开始你会不舒服,但你会发现,当你允许自己直面这种负面情绪的时候,你就能消除恐惧。

  4. 重复步骤3,处理你写下的每种情绪。总的时间不要超过10分钟。完成这一步之后,你会发现,其实它没有你想象的那么糟糕。

  5. 当你感觉自己已经准备好了,拿出你写下的“感激清单”,每一项花20秒,仔细体味所有让你感觉良好的事情。

  当你感觉自己就要被负面情绪压垮的时候,就做上面的练习。这样你会获得更多的积极的情绪。

  情绪就像是一个天平,天平的两端分为:负面情绪和积极情绪,当天平倾向于负面情绪的时候。负面情绪就像一个巨大的怪兽一般在你肆无忌惮的成长。

  而你要做的是将天平保持平衡,直面负面情绪,直面自己的内心,不断的想正面情绪靠拢,你的生活就会越来越顺利。

  而且情绪的稳定还有利于你的“自我构建”。评估现状和创造你想要的新生活。

三、 重获控制

  控制自己的反应与感觉,重建信心和自尊。

  其实这个时刻的自我怀疑是很正常的,但仍然需要你夺回控制自己的权利。而不是任由大脑跟着感受走。

  那么如何重建你的自我价值感和自尊呢?

  萨拉·戴维森在《离婚心理指南》中给出方法为:使之翻转

  这个方法其实很简单只需要短短的两个步骤。

  1. 思考那些让你对自己的新处境感到不安的事情,并试着在这些新的挑战中寻找好的一面。

  2. 聚焦于你发现的美好事物,不要做其他任何事,持续30秒。

  那么在生活中如何使用它们呢?

  比如在离婚后,你独自带着宝宝,父母为了让你宽心,主动带宝宝外出散步,你可能会趴在沙发上什么都不想做,甚至哭泣,觉得人生没有意义。

  这个时候,你可以做第一步,在新的挑战中寻找好的一面。如何寻找,你想一下你的坏情绪会传染给宝宝,此刻父母带宝宝外出散步,宝宝可以更好接触大自然,你也可以好好的休息一下。这不是一件很好的事情吗?

  这个阶段,你需要做的是尽最大的努力一点点感受生命中好的一面。

  可以尝试改变发型,给自己一个微笑,想象自己能够做好一切。

  闭上眼睛,想象你心目中的优秀的自己会怎么做,如何站立,如何做事,以及会怎么做,越详细越好。

  当你真的认真去尝试改变,就会取得惊人的成果,不必在乎他人的想法,也不要对自己要求太高,人无完人,接受不完美的自己。

四、 积极向前

  放下过去,是走向新生活的第一步,只有从过去的阴影中走出来,才能更好的面对自己的未来。

  而放下过去最直接的方式:让自己忙碌起来。

  不管是工作,锻炼,还是写日记,总之让自己忙碌起来。忙碌是治疗伤痛最佳方式。

  同时为了转移注意力,你可以在纸上写下自己未来想要的生活或者是想做的事情。尽情的想象。

  同时圈下你最想实现的3个目标。

  接下来就是将这些目标分成一个个切实可行的小目标,集中精力一一击破。

  小目标的完成不仅能帮你增加信心,也能使你的心境慢慢趋向于平和,更好的走出曾经的伤痛。

  经过上面的四步,你伤痛的情绪就会得到平抚,生活也会慢慢的步入正轨。

  托尔斯泰说:“幸福的家庭都是相似的,不行的家庭各有各的不幸。” 对于婚姻失败的人来说,你的人生不会就此孤寂。

  相反,你的人生刚刚开始,即使人到中年,也能一步步走出属于自己的精彩。

  当然上面的四个步骤不会让你立刻走出伤痛迎来精彩,而是需要你认真的去做,真心地去改变,才能在坚持的过程中迎来人生精彩。

  《离婚心理指南》读后感(六):别等到离婚了才想起《离婚心理指南》,作者也教我们如何呵护婚姻

  七夕节来推荐英国著名离婚指导师(居然还有这种职业!孤陋寡闻了)萨拉·戴维森的大著《离婚心理指南》,实在不是一个好选择。

  可是,假如我们愿意撩开蒙在七夕节上的五彩薄纱探究一下七夕由来何处,又会觉得,这是一个好的选择。

  因为七夕这件事而去感谢牛郎和织女,那还真有点拜错庙堂谢错人了。一年一会的牛郎和织女还真没有时间为人类搭个鹊桥。一个男人和一个女人一见钟情也好、日久见人心也罢,都是因为一样东西在作祟,荷尔蒙。荷尔蒙一上头,所有人都会蠢到觉得自己的看上的另一半是世界上最好的人。但是,荷尔蒙终究会退潮到归于平常水平,对恋爱中的男女来说,这个时间节点总是在终成眷属以后。那么,归于平常水准的荷尔蒙还能帮助它的主人看另一半是世上最美的或者最帅的那一个吗?显然会有些折扣,所谓"婚姻是爱情的坟墓",就源来此处。

《离婚心理指南》何尝不是一本预警报告

  那么,如何避免让爱情在修成正果后依然保鲜呢?《离婚心理指南》,顾名思义,是一本帮助陷入爱情坟墓的已婚人士如何从中挣脱出来开始新生活的"行动手册"。可是,我们换一种视角去阅读这本外表粉嫩嫩的《离婚心理指南》,就会发现它未尝不是一本告知我们婚姻就要亮起红灯的预警报告。

  第1页,"那天早上,我第二次打开抽屉,隐形眼镜盒坐在那里盯着我。我不带隐形眼镜,我丈夫也不戴。我打开它,一个很大的假睫毛坐在那里冲我眨眼",萨拉·戴维森拿自己破裂的婚姻开刀,开始了离婚心理指南的第一步。假睫毛从门口走近你家柜子坐进抽屉里的隐形眼镜盒里,是一次漫长的旅途呢。在假睫毛试探着想要登堂入室时,萨拉·戴维森又没哟意识到自己的婚姻有了裂隙?显然没有。萨拉·戴维森事后诸葛亮地总结出的婚姻就要亮起红灯的5大征兆,对她已无大用,却是赐予读者为婚姻添加润滑剂的良药:

正常运转的婚姻需要不时地添加润滑剂

  当然,乱麻一样的婚姻生活不可能有谁用荧光笔涂抹出可能搞死婚姻的5大征兆。那么,我们来回忆一下周迅主演的电影《你好,之华》吧。

  虽然之华的名字上了片名,看过这部电影的观众一定同意,这部电影真正的主角其实是之华的姐姐之南,她在影片开始不久就自杀了。电影一直在说之南自杀是因为她得了抑郁症,可等到胡歌扮演的张超一出场,谁都明白之南是因为对婚姻极度失望而自杀的。

  一个大学食堂的小工用极致的手段在出生于书香门第的之南心里打败了诗人尹川,张超爱之南、娶之南为妻是为了与之南好好过日子,这是不容置疑的。到后来,张超变成了一个家暴狂人,之南在其中起了什么作用?电影也没有说,我们且来脑补:贸然嫁给食堂小工以后,之南发现,帅气的外貌包裹下的张超,是一个粗鄙的男人。识破张超的皮囊以后,之南有没有想过用自己的天生丽质去影响张超甚至感化张超,也就是想法设法弥补与张超之间的素质差距?显然没有,非但没有,之南还对尹川重燃爱意,更是用各种张超能够体会得到的鄙视来告诉张超她已经从心里把他从他们的婚姻生活冲赶了出去。这种态度,法国学者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬管它叫冷暴力。想要与之南好好过日子却胸无点墨的张超,怎么有能力化解之南的冷暴力?他对抗的唯一手段,就是"热"暴力,大打出手,最后间接地打死了之南,始于轰轰烈烈的爱情,就此碎了一地。

  就像萨拉·戴维森在《离婚心理指南》第11页所写到的那样,"轮到婚姻 时,我们往往只是希望它能正常运转,而不像对待事业那样付出同等的努力来持续改善"。萨拉·戴维森对婚姻中的男女要求有些高,"像对待事业那样付出同等的努力来持续改善",有几个能做到这么呵护婚姻的?绝大多数婚姻中人会觉得我们领证了我们举办过婚礼了,我们不再需要向婚前那样在一对方的情绪、精神和状态了,我们可以如释重负地躺进婚姻里不再通过察言观色来维护两个人的关系。

她们的婚姻就是这么被自己揉碎的

  热播剧《小欢喜》中的宋倩和乔卫东已然离婚。他俩离婚的原因渗透在剧情发展中留待我们等剧终时再来总结,但是,有一点我们不必等到剧终就能看到,就是宋倩从来不好好对乔卫东说话。

  在超市宋倩遇到正打算给女儿买零食的前夫。是的,乔卫东购物车里的食品一眼望去几乎都是垃圾食品,那些东西对孩子来说的确多吃无益,但是宋倩一边抓起购物车里的膨化食品一边言语刺激乔卫东,她说的那些话呀,"都是些垃圾食品,吃到我闺女的肚子里会有什么好!"至于几天以后乔卫东偷偷买了早点送到宋倩和英子的家里不幸被宋倩撞上的那场戏,宋倩怼乔卫东的那几句话,就更刺耳了,"要你送什么早饭,她是我的女儿我还能饿着她?"好吧,因为宋倩与乔卫东已经离婚,一对怨偶之间的对话哪来的好声好气!我们扪心自问一下,我们与另一半说话时是不是也常常把一句美好的话语变成了火药味十足的诘难?

  地球撞火星,是一种夫妻类型。另一种夫妻类型,是一方把自己定位成了婚姻中的甩手掌柜。

  萨拉·戴维森给出了一个这样的案例:她60岁时丈夫为了一个年轻的同事离开了她,直到这时,她发现自己在30多年的婚姻生活中不知道家庭的财务状况,不知道家庭银行账户的网上登录信息,从来没有订过机票、兑换过货币、转过账、付过账单、查过存款,她去远处看望姐姐的火车票,都是还是丈夫时的前夫帮着订的。也许,这位妻子觉得自己这么当甩手掌柜表达的是对丈夫的完全信任;也许新婚燕尔时丈夫会觉得妻子的不管不顾是爱自己的一种表现,久而久之,他会不会将妻子的放手当做她就是一个很傻很天真的笨女人?这种标签贴得久了,就算妻子不傻不笨,在他心目中已经既成事实。等到哪一天他突然觉得自己不能再跟一个傻女人生活在一起,离婚这件事不就顺理成章了吗?

婚姻幸福时也要把萨拉·戴维森的提醒记在心里

  以上数条,都是从萨拉·戴维森为客户所做的离婚心理辅导的策略里剥离出来的,我们发现,这位著名的离婚指导师在帮助客户走出失婚后的沮丧时,无非是帮助客户修复自我,找回真我。没有一对夫妻在走进婚姻殿堂时想过会走到离婚这一步,地老天荒、海枯石烂也要厮守在一起,是所有因为爱情成为夫妻的男女的结婚誓言。这些年来高企的离婚比例让我们倍感遗憾,与其等到离婚后再卖一本萨拉·戴维森的《离婚心理指南》来尝试修复自我、找回真我,不如在婚姻中就好好读一读这本书,从而不让自己粉碎在婚姻里还不自知。

  《离婚心理指南》读后感(七):应对情变、分手、离婚的终极行动手册,只此一本就够了

  好友仅离婚一个月,就接受了一位一直暗恋她的优质男士的告白,开始与他蜜恋,一年后就再次步入了婚姻的殿堂。

  我去参加她的婚礼,她趁换衣服敬酒的空当偷偷对我说,她觉得这一切都太快了,似乎上段失败的婚姻与这段即将开始的婚姻之间缺少缓冲。她还没有回过神儿来,就又要开始当人家的老婆了。她甚至没有时间舔舐伤口、没有认清问题的所在、没有洞悉一些问题,就要开始新的婚姻生活了。

  这种感觉就像是一个孩子掉了手里的糖果,刚要咧嘴哭,大人立马又塞给他一个更大更好的糖果,于是,他还没来得及哭就笑了。

  不良情绪还没有发泄出来,就被硬生生憋回去了,如鲠在喉,感觉很难受。

  我不知该怎么劝解她,只告诉她有一本《离婚心理指南》也许能帮到她,让她尽早与自己和解。

  这是一本“应对情变的终极行动手册”,在亚马逊离婚类销量榜中名列前茅。

  作者萨拉·戴维森,英国著名离婚指导师,拥有 20 余年的指导经验。

  更重要的是,她本人也经历过一场异常复杂的离婚。所以她更懂离婚人士的心情,撰写的行动指南也更加人性化,具有一定的可信度和指导作用。

  如今,离婚这件事已然很普遍,且被越来越多的人所理解。

  但很多人离婚后,都会对将来的人际关系问题抱有困扰,毕竟身份的转变也会改变一些关系网。

  比如说如何与重新接纳自己的父母相处?如何与前任共同的朋友相处?是否应该拒绝前任提出的亲密需求?

如何与重新接纳自己的父母相处?

  书中有这样一个例子:A女士离婚后,有很多时间和父母在一起。他们帮她看孩子,鼓励她振作。妈妈会时常带着食物来看她,她也会常常趴在妈妈肩膀上哭泣。

  一次,妈妈给她带来一大堆杂志。她无意中发现杂志里夹着一张整容广告,于是,尘封了多年的记忆被唤醒。

  原来,她从小就对自己的鼻子不满意,很想去整一整,但父母反对她“瞎搞自己的脸”。

  可在看到广告的这一刻,她下定决心要为自己活一回。

  她打电话告诉自己最好的朋友,朋友激动地说:“终于到时候了!从我们10岁起你就一直在想着和谈着这件事!”

  当她鼓起勇气告诉父母自己的决定时,本以为他们会大发雷霆,没想到妈妈大笑着说:“为什么你会觉得我只是‘凑巧’把整形外科那期放在杂志堆最上面了呢?”

  原来,父母多年来一直在聆听她的心声,明白她的不完美鼻子让她多么心烦意乱,不仅如此,他们在她离婚后还想到,支持她去整容,可能会鼓舞她。

  可谓用心良苦了。

  后来,妈妈陪她去做了手术,虽然过程辛苦,但结局很美好。

  虽然没有彻底改变她的生活,也没有带走什么问题,但这是她独立做出的第一个重大决定——完完全全自己拿主意、为自己做主,这让她的身心得到极大解放,同时也调整好积极的心态来度过她的离婚灾难。

  离婚这件事,除了当事人本身,对其父母而言也是一场灾难。

  有些人会认为:如果自己想离婚,父母一定会反对、会看不起自己、会觉得是在给他们丢脸。

  之前我有一个闺蜜,在隐忍了一年之久后,终于下定决心提出离婚,但她老公却轻蔑地说:“跟我离婚?你的家人不会再接纳你,他们只会觉得你给他们丢脸了,你被‘退货’了。想离婚先去问问他们同意不同意吧,哈哈。”

  她听后感觉很害怕,害怕自己孤立无援,害怕真如他所说,无处可去,无路可走。

  但令她欣慰的是,家人在得知她的决定后,只是叹了口气,便说:“如果这是你深思熟虑的结果,那我们尊重你的决定,你随时可以回家,你的房间还保持着原样。”

  她暖心得热泪盈眶。

  毕竟,没有父母会愿意看到自己的孩子不幸福。

  本阶段,你要做的是:

1.不要再惩罚自己,尽自己最大努力尝试你认为正确的事。 2.直面你对未来的不安全感,“你的地盘你做主”。 3.找回自己的身份认同,重拾自己。 4.避免重复消极行为,聚焦于对你重要和你喜欢的东如何与前任共同的朋友相处?

  书中提到:朋友的去留由你来决定。你只要坚持清晰、适宜的基本原则,那么保持共同的友谊是有可能的。

  但作者本身的情况比较特殊,由于她和前夫分手的情况非常惨烈,她认为让这些共同的朋友夹在当中是不公平的。因为如果他们与她的前夫一直有来往,她就不可能安心自在地向他们透露她的感觉和所做的事情。

  我身边有个真实的例子:小黑和小白是一对闺蜜,要好得不得了,婚后,还把各自老公大黑和大白介绍给对方。

  大黑和大白居然相见恨晚,四个人常一起喝酒撸串、K歌旅行,非常开心。

  但一年后,因为小黑和大黑生活习惯大不同,再加上一些比较私密的原因,二人离婚了。

  大白通过小白得知这个消息后,呆愣了半晌,连连抱怨,说大黑是多好的一哥们儿,问题肯定出在小黑身上。

  他对即将失去大黑这个朋友感到愤怒,毕竟没法再四个人一起出去,而单约的话,缺少这层关系,似乎也没什么立场了。

  小白告诉他,虽然自己也觉得打破这种四个人的关系有些遗憾,但过日子是人家小黑和大黑两口子的事,不能为了陪你玩,凑合将就着过日子吧。

  但大白始终原谅不了小黑离婚这件事,还撺掇小白和小黑绝交。

  最终,委屈的小黑不得不放弃了和小白多年的友情。

  书中道:强烈建议你做一下筛选,停用社交媒体,这样只有你最亲近的人才能了解你的现状。那些恶意伤害你的人,就适时放手吧。

  本阶段,你要做的是:

1.放弃一部分友谊,远离不支持你离婚的朋友。 2.放弃生活中不需要的人,比如TA的朋友(即使后来也成为了你的朋友)。 3.放下TA的家人。

  我曾认为,和前男友分手后,应该继续保持和他表姐、表妹的好朋友关系,因为之前我们相处得很不错。

  但我家人却说,没了他这层关系,人家知道你是谁啊?

  看了这本书才明白:不管他的家人们之前对你有多好、与你相处多融洽,都基于你是他的女友,他们认同的只是你这个身份,捎带着也认同你这个人;但当你们分手,他还会有新的女友,到时候,他们会像曾经接纳你一样接纳他的新女友。

  这就是现实。

是否应该拒绝前任提出的亲密需求?

  书里讲了个例子:C女士的伴侣在一个月前离开了她,可她仍拼命想把他争取回来,所以每次他有需求,她就去满足他。而他的前夫却根本没想回头。

  作者说,如果两人投入的感情不对等,就会遇到麻烦。要设定你的界限,明白自己应该得到什么,不要因为任何人降低自己的标准。

  我身边就有“离婚不离家”的例子。

  一个朋友离婚了,因为不想回娘家受哥嫂排挤,所以没把离婚的事告诉家人,依然和前夫同住一个屋檐下。

  隔三差五的,在前夫的要求下,二人还是会有亲密行为,只不过在其他事情上双方互不干涉。

  没想到这样一来,因为多了空间和自由,前夫对她的态度有所改观。

  可就在她以为可以破镜重圆时,一切都被前夫找了个新女友的现实打破了。

  她这才知道,维持这种不正常的亲密行为错得有多离谱。

  本阶段,你要做的是:

1.戒掉前任。 2.如果不得不与前任一起工作或生活,那就协调日程安排,尽量减少独处时间。 3.去找人约会吧。

  生活中,大多数人起初都希望寻找终身伴侣,但如果两个人不合适,勉强在一起只能是双份的痛苦。

  当两个人不得不以分手而告终,并不是说他们有多么失败、这个人有多么糟糕,只能说这段关系不适合他们。

  《离婚心理指南》告诉我们:即使离婚,人生也远远没有完结,而是一个崭新的开始。无论你正在经历哪种形式的分手,它都能帮助你克服困难、走出低谷,重要的是,找到全新的自己。

  《离婚心理指南》读后感(八):离婚前手忙脚乱,不知如何应对婚变?离婚心理指南告诉你这么做

  文|新面纱

  戴安娜王妃生前说:“嗯,这桩婚姻中有我们三个人,所以有点拥挤。”

  无论是王室成员如戴安娜王妃,还是普通老百姓,婚姻遭遇背叛时,都会显得沮丧、痛苦、焦虑。

  婚姻遭遇背叛,只有两种结果,要么离婚,要么挽回,原谅对方。

  如果你无法做到原谅对方,说服自己继续与他一起生活,当作什么事也没发生过,那只有分手这个方法,结束这段婚姻。

  离婚前的人总会手忙脚乱,不知所措,一面要照顾自己复杂的情绪,一面又要照顾自己的家庭,尤其是孩子,一面又要跟伴侣走离婚程序。心力交瘁,心乱如麻,是离婚前的常态。

  其实这样的状态,并不是你一个人的个例,英国著名离婚指导师也经历过这段“黑暗时期”。这个人便是美国疾病控制与预防中心的认证离婚指导师,NLP高级执行师,拥有20年的指导经验的萨拉·戴维森。

  尽管萨拉·戴维森的头上顶着各种高级的头衔,但她却跟普通人一样,遭遇过婚姻背叛,并且一度怀疑离开前夫,她和儿子就无法重获幸福。但她经过努力,最终还是将命运掌握在自己手里,过上了更加快乐和自由的生活。

  于是她将这段“离婚经验”总结成方法,分享给正在遭遇婚姻变故,无法走出人生低谷的人们。于是便有了这本实用性超强的《离婚心理指南-应对情变的终极行动手册》

  作者从自身经验告诉人们,治愈婚姻变故的伤痛,必然会经历五个阶段:

  1. 自我否认

  2. 无比愤怒

  3. 讨价还价

  4. 开始抑郁了

  5. 接受事实

  当你真的决定结束这段婚姻关系时,确保对这段婚姻了无遗憾,想清楚了要与过去告别,与前夫不再成为夫妻关系,并且你们会在接下来的离婚时光里,共同抚养孩子。你们之间会因为孩子的存在,产生种种关联,你需要打破各种界限,又要建立界限。总之一切对于你来说,都是一种新的开始和挑战。

  那么离婚前,你需要做哪些准备,才能顺利完成离婚这个手续,又能保证自己相应的利益呢?

  作者萨拉给我们支了五个非常实用的招数:

一:找一位靠谱的律师做法律顾问

  当你把一个完整的家庭拆成两部分的时候,你的内心一定是崩溃,且很不情愿的,但既然已经选择离婚,那么,就需要一位专业人士来帮助你确定未来的基本生活方向。

  比如住在哪里,获得哪些相应的权益,孩子的抚养权归谁,怎么规定探视权等等,这个人便是法律顾问。你需要找一位靠谱的律师做法律顾问,千万不要见第一个律师就签下合约,或者朋友介绍的说不错,你就信以为真。一切都要谨慎起见,如果这个律师是个好斗型,那么,你将来的离婚程序中,将和前夫闹得一地鸡毛,关系只会越闹越僵。

  最好选择一位性格平和友好,有良好记录的律师,帮助你处理离婚事务。你应该胆子放大一点,多问一些相关的问题,或者带上朋友,一起询问,再做决定。

  这时候的你,应该把离婚事务当成一项重要的工作来看待,暂时把你糟糕的情绪放在一边。

二:挑选一位财务专家做财产分割

  有人会说,我又是大富大贵之家,哪有什么财产可以分割,其实这样想就错了。财富都是相对的,只要是结了婚,夫妻二人婚后所得便是共同财产,现在准备离婚了,当然会涉及到财产分配问题。

  就算平时再怎么好说话,态度再友好的男人,当面临离婚分割财产时,都会变得斤斤计较。

  尤其是那些为了照顾孩子不得不辞职在家的全职主妇,丈夫更是无理地认为家庭收入都是他挣来的,妻子根本没有付出,离婚的时候就不能分到财产,或者分得少一点。

  这简直是丧失道德。这个时候你跟一个丧失道德的男人讲理是讲不通的,你应该请出你的团队来帮助你分得应有的财产。

  财务专家会帮助你估算出夫妻之间的共同财产,以及离婚后你应该获得多少抚养费。

  前段时间,阿根廷法院一审判决引起网友争议,70岁老太起诉前夫,要求他为自己所承担的家务做出赔偿,这一起诉获得法院支持,并且判前夫支付该老太800万比索,约合人民币117万。

  该名老太还是研究生,1982年为了照顾家庭和孩子,辞去工作,从此失去了经济来源,2009年,夫妻二人开始分居,老太开始陷入经济困局。

  27年里她把所有精力和时间都用在照顾家庭和孩子上,现在年老体弱无法再次工作,法院才会判决前夫支付高额赔偿。

  阿根廷律师表示;“如果离婚后伴侣一方和另一方比,经济状况非常窘迫,法院就有可能做出赔偿的判罚,但这和性别无关联。当事人年龄已经很大,无法再次步入劳务市场,并不是每一起离婚法庭都会要求赔偿。”

  从这个案例来看,离婚时请律师和财务专家帮你你获得相应的权益,有多重要。

  人性都是自私的,如果男人会考虑到你离婚后生活可能陷入困境,你和孩子过得不好,就不会在最开始就背叛婚姻,背叛妻子,更不会在财产分割时,跟你锱铢必较。所以,请专业团队,有多重要就不言而喻。

三:争取家人和朋友的支持

  我们的老传统有句话说:“宁拆十座庙不毁一桩亲。”

  哪怕明明受伤害的是我们,可我们的亲人朋友,还是会劝自己想开一点,为了孩子,别离婚,凑合过。

  可这种凑合过的婚姻根本不是你想要的,并且感到非常煎熬。你的想法总是无法得到家人的支持。无论有多艰难,你还是要过家人这一关,说服他们,并且证明离婚后你也可以过的很好。

  我们还要重新建立认识,离婚不是我们的错,离婚也不丢脸,离婚只是证明上一段婚姻失败,错过者在对方,不是你,你没有必要背负心理负担。

四:找一位心理导师治愈你

  如果你觉得始终无法走出离婚的伤痛,自己又无能为力,请相信心理专家的能力,找一位导师治愈你吧。

  我们常常只关注生理上的病痛,却忽略了心理也会生病。当我们的的情绪长期无法从抑郁中走出来时,很有可能你的心理生病了。专业的心理导师能够帮你走出离婚阴影,促使你保持坚强,继续前进。

五:开始健身吧,你需要放松

  健身能让人减压,让你从头到脚放松。你已经压抑太久了,学着放松自己吧,离婚已成事实,你想再多,也无济于事,你应该做的,便是学着安慰自己,善待自己,重新走进健身房吧。那里有你想不到的快乐。

  许多人离婚后一蹶不振,总是问自己,什么时候才能继续前进?我怎么样才能走出阴影。

  萨拉告诉大家,从现在开始,重建你的信心和自尊,做回自己。《离婚心理指南》告诉大家,放下过去,着眼未来,与前夫分割好财产后,明确好孩子的抚养权,规定好探视时间,你就可以重新开启自己的新生活了,开始尝试约会,寻找下一段真正属于自己的幸福吧。

  第一段婚姻失败,不代表着永远不幸福,换一个人结婚,结果是不一样的。要相信自己。

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  《离婚心理指南》读后感(九):离婚的女人,就一定没有未来吗?4个方法让你再次启航

  香斓雅韵2019:原创 张幼仪:1900年出生江苏宝山,1915年与徐志摩结婚。1918年生下长子徐积锴、同年徐志摩前往美国读书,次年徐志摩则转往英国伦敦。从婚前到婚后,徐志摩是鄙视张幼仪的态度,用嫌弃的口吻说,张幼仪是“乡下的土包子!”婚后从没有正眼看张幼仪一眼。1920年,张幼仪前往欧洲与丈夫团聚。此时的徐志摩与林徽因坠入情网,并于1921年要求与张幼仪离婚。1922年张幼仪独自一人,柏林产下次子,并与徐志摩正式离婚。 她是一位女性独立的代表,更是女性学习的楷模。她的精神和意志一直被人们传颂。张幼仪因为坚韧不拔,从伤痛振作起来专攻幼儿教育,1926年返回国,1927年任东吴大学教授德文。1928年担任上海女子商业储蓄银行副总裁、云裳服装公司总经理。主政女子储蓄银行,均获得成功,终于成为一位令人瞩目的新女性。 一位20年代的女士,都能够拥有强大的勇气,做回了自己。那么我们现实的女人,经过婚姻的洗礼,难道做不到像她那样坚强、勇敢、宽容、自尊、自立、自强,并创造美好的未来吗?“婚姻虽成为不了最好的自己,但我们可以成为最好的自己。”女人的未来,始终把握在你的手里。 一,离婚的女人,4个方法让你再次启航 英国作家约瑟夫.坎贝尔“我们必须愿意放弃我们计划中的生活,这样才能拥有未来”。离婚女人面对自己的现状,面临的问题很多原因之一,“在于个人情绪调解”。 01.你的心理状态调整好了吗? 精神因素的导致,只能从自身调整。如何面对自我的情绪起伏,不得不承认个人心理情绪波动、与原有婚姻关系产生互相摩擦,承载着历史的积累,心碎、瓦解意识、击退心灵。你不得不承认,不论谁先提出,都会让你心灵承载着无形压力,从大的方面讲是传统观念、家庭氛围造成或者周围环境造成。最大的障碍是伴侣给你造成的困惑,始终不能释怀。凡此种种原因造成一个人极大的心理反应。 怀疑自我不够好,挫败感加强---->他为什么不再爱我,而要抛弃我----->我为什么不具备吸引力---->沉湎于聚会、酗酒---->懒散、倦怠---->逃避不思进取---->负面情绪左右你的思想 对此7种情况,你是否存在5条以上。那么你就要好好的反省和检查自己了。随时记录下自己心境好坏,把条条款款全部排列上,自己最需要给予解决的是什么?寄托的是什么?坏情绪影响心境的又是哪几个问题,然后找到问题的症结。仔细想一想,坏情绪直接导致你的工作生活,受到极大的考验。人生路漫漫,长期生活局限性,会使自己境况越来越糟糕。 想拯救自己的负面情绪,只有不断反省自己,不要因为什么?把自己纠缠其中,却放慢了前行的脚步。婚姻当初谁都抱着相守到老,“执子之手、与子偕老”,百年好合的观点,尽管发展的迅速。反向为之,似乎出人意料,婚姻的组合,往往是两个人性格磨合的艰苦历程。很多人在3、5或者更长的时间分离。 02,离婚后的程序安排好了吗? 离婚的程序是规划好家庭,孩子以及财产分割力所能及范围,首先注重的是孩子教育问题。 1. 告知孩子内情,不要用隐瞒的手法,反而伤害了孩子的幼小心灵。当孩子稍大一些时,你完全可以把发生情况,给予孩子一个了断。并告知孩子,因为父母的感情性格不和,或者某些事情需要暂时分离,爸爸妈妈永远都爱他,不要以强烈的情绪化要求孩子,尽量满足孩子,不是满足你的情绪。 2. 孩子幼年期,你可以把他带走,并且告诉他,爸爸可能需要到远方去办一件重要的事情,可能一两年不能回来。告诉他,你们永远都需要他,尽量引导孩子,反之就是伤害孩子。 孩子幼小心灵是经不起伤害的,否则会为今后人格障碍奠定基础。这样的后果,你是承担不起的,责任与付出不能成正比。你是否尽到一位母亲的责任。父母在教育孩子的同时,也需要不断的追求自我心理成长过程,如何引导好孩子,这是一段非常重要的过程。 孩童时代,是一人一生最美好的时代。作为父母,我们所能做到的,尽量将孩子的心灵保护适度,才能使他们拥有较好的未来,不再受任何的疾患影响,“健康的心灵”,比什么都重要。 03.再婚家庭,自我认知好了吗? 需要做足功课,它需要面对自己强大内心和新知家庭的认知。 第1:对待自己孩子需要注意心理成长,关注、关爱孩子,时时刻刻维护才是一位好妈妈或者好爸爸,可以常回家看看,或者在外探视加以引导。 第2:新的环境适应期,面对对方的孩子,你应该站在对方主人翁的角度考虑问题,并且多多的关注对方的孩子,对对方家庭所有的支出和收入,做一些必要的详细账目,保持与对方的同步。共同沟通促成孩子的心理教育投资,至于怎样的妥当的处理,我想你会慢慢的找出万全之策的。 第3:共同建立与之平衡的和谐关系,明确做父母的责任与担当。做好下一代家庭发展规划,体贴与关心,会得到相应的回报。一视同仁对待双方的家人,关心和照顾有加。当然你会更加爱自己。 04.任何离异或者单身的人和事,创造属于自己的生活,不要让负面情绪影响个人行为,挑战自私自利的思想氛围,重建自我境界,让自身格局放大,拓展交际氛围。换一种维度,重拾规划自我家庭模式,我们不在意你单身或者是离异,只在意我们是否掌握正确的方向盘,接受现实、放下过往,对未来重拾信心、整装待发。 如果有人爱上你,那么再我们切实可行的情况下、绝不放弃,从中得到互相欣赏。 生活是人世间最美的感情,经历一些花好圆缺,拥有心里的强大承受力,接受新的征程、抛弃旧爱,是你拥有崭新的开始;放手一搏,拥有美好的明天。 二,怎样赢得婚姻家庭生活环境改变? 01.问自己怎样做才能获得最好的状态,明白自己现在所要进行的两条路,一条上山路,一条下山路,上山不易、下山难。婚姻处理的好与坏,直接影响到所有的情绪暴发。注重开始的感觉,储备解决婚姻感情危机,控制情绪平衡,才能确保你在婚姻中的地位。有利于家庭和谐发展,使自己最糟糕的情绪得到有效控制,让自扰情绪进行彻底放松。 放松自己,接近下山之路目标方式。你无意于把心扑在上山之路,却要用下山之路来巩固自己的阵地,我们巩固家庭体系,也是从自我认知下功夫。比如说:有人切菜、炒菜、凉调、热菜、爆炒等等一系列同列相等的事。有两位师傅比试,绝对做出来的菜品不同,关键掌握的火候、配料、产地等等一系列呈现不同。一个人的欣赏力,有绝对关系,取决你个人的判断,你想走上坡路、还是下坡路,上坡路会让你跌入谷底,妄想症会逐步远离婚姻目标,人生旅程既有蓝天和白云,也有悠悠儿歌的惬意。 02.构造个人体系与家庭氛围,寻找快乐源泉。希望改善哪些地方?我们能做到哪些具体的状况?想要家庭更好,做好家庭分类规划。第1:财务的收入总账分化。第2.:构建投入支出比例,规划未来家庭投资方向。(现有的家庭教育开支及生活开支的比例),当一切规划执行,你的日子安然无恙。 比如说:今天我们超市购物,鸡蛋、萝卜、葡萄、苹果、梨子、还有芹菜、菠菜、饮料、牛奶等等系列比例,每一天做一次家庭的账本计划,1月30天的收入占比、年平均值,掌握应有的家庭开支。利用金字塔原理纵横关系,一切按部就班,按计划执行你就能把家庭走入简易化,构建一个家庭财务长远计划,让家庭生活更加方便。 家庭产生新的问题,一部分都是在家庭经济开支上,没有进行完整的思想体系。倘若按计划性1234 5归类 ,自然正常的有序运行,也就养成家庭良好的习惯,我想:男女双方家庭都没有那么多矛盾产生了。 明确家庭任务与责任、繁琐劳动力分配,让双方心里更加贴近转移,更好的目标形成,实现自我价值。 03.重建自信心,构造自己未来方向,抛开过去的一切不利烦恼,忘掉过去家庭所带来的阴影,重新上路。让我们的思绪回到新的认知,不再为鸡毛蒜皮,不再为不该应有的负面情绪影响、不再为人际关系的点点滴滴来影响我们的心境。想要做的完美和向好方向发展,首先我们要两耳不听窗外事,当然不是说所有的事情我们都不去争取,我们争取具有意义的事情。两耳闻听,对自己家庭和未来婚姻走向产生划时代的意义。不管别人如何精神感情、情感投资绑架,使自己方向偏离,我们要按正常的轨道把握方向盘。方向盘左转右转,不管是怎么转,都攥在自己的手心里。 家庭中的平衡关系,在于我们每个人重建自信心,如果投入更大的计划和更好的努力,那么大家你帮着我,我帮着你,“和谐家庭、和谐社会”。 焕发活力、注重思想培养、注重健康、注重饮食、培养后代,家庭才是我们唯一的港湾。 《离婚心理指南》书中,你会领悟其中的婚姻真谛,这本书由【英】沙拉.戴维森著作,她是一位著名的英国离婚指导师、亚马逊畅销书作者倾力之作。热销全球多个国家。美国疾病控制与预防中心(CDC)的认证离婚指导师,NLP 高级执行师,拥有20余年的指导经验。英国《卫报》、《泰晤士报》、《每日邮报》等近20多家知名媒体报道。 莎拉.戴维森通过自己的离婚经历,曾经一度怀疑自己是否能够承担婚后的一切,但她最后终于觉醒掌握自己的命运,过上更加自由而快乐的生活,现在她决定与大家分享自己的经历,总结自己担任离婚指导师的经验,最终成就这本贴近读者经历,又十分务实的行动指南,与传统意义上的心理指导不同,本书更加关注下一步怎么做,指明了现实行动与未来方向。 《离婚后心里指南》是应对情变的终极行动手册,书中以矛盾家庭分离、恐惧、拯救方案,完成自我。多项事例,以实操经验向人们叙述现实生活中的点点滴滴,离婚家庭存在的矛盾极端,指出明确道路。自我认知的选择陷入矛盾,不但选择尝试新鲜事物。 无论是你离婚者、正在离婚或单身人士,对于离婚者的心声,重建家庭者的辅导,取得相应的指导意义。如果有幸读这本书,改变你的生活、婚姻、家庭、恋爱,起到一个完美的作用。你从中领悟到真正的自己,完全把握在自我的奋斗之中,拥有良好的自信才是自我方向。

  三.面对未来、你如何启航? 1.我们必须要正确对待和注重4个关键点,勇于承担生活的责任、拥有独立的思考能力、获得应有的主动权、积极而又乐观的心态。婚姻的失去,并没有要求我们完全的失去自我,当你明确自我应有的位置时,你将要经历的情绪,有了更深刻的理解;对家庭的责任分化,有了理智性的充分准备;加速调理治愈心灵创伤,获得新生。 勇于担当一> “就在毛毛虫觉得末日降临之际,它破茧成蝶”,为挽救这份感情,做出最后一次尝试,从此不留遗憾,审视自己能从中获得教训,让下段感情更幸福。 保持清醒一> 美国作家,政治活动家和讲演者海伦.凯勒——“一扇幸福之门关闭时,另一扇将会开启。但我们常常终年累月地盯着这上关着的,而看不到那扇已经为我们打开的门”。任何时候我们都要得到周围人们的支持。拥有了自己的财务自由、我们的形象和身材才能得到有效的提升和保障,让起伏的情绪得到安逸。 拥有主动权一> “如果始终不翻页,你将无法阅读生命的下一篇章”。任何时候,我们在重拾信心和自尊,重新规划行动计划。让我们清楚的认识自己,重新挖掘自己的长处,整装出发。 积极乐观一> 美国作家约瑟夫.坎贝尔——“我们必须愿意放弃我们计划中的生活,这样才能拥有未来”。忘掉一切不属于我们的"幸福",潇洒的走一回,做一位让前任吃惊的事情,改变所有的家庭作风,换掉前任所有的陋习,打造私人喜欢空间,旅行、登山、散步,进行一切有序的活动,成为崭新的自己。 2.离婚的女人如何成为最好的自己? 乔治.萧伯纳:“人们总想把自己的成长归咎于环境,我不相信环境是决定性因素。在这个世界上,那些取得成功的人,都在积极寻找他们想要的环境,如果找不到,他们会创造一个出来。” 我的朋友小兰就是这样一位优秀的女性,她在孩子两岁时,丈夫背叛了她,当初无论如何挽留,怎样都挽不回来那一颗心。由于小兰当初主动追求男方,所以在婚姻的两年中,小兰并没有得到对方真正的关心和爱护,说起那段痛苦的经历,小兰总是怅然若失,说自己当初真糊涂,为什么没有擦亮眼睛,好好的找一位意中人。 如今的小兰真是不一样,把孩子交给自己妈妈带,全力以赴上班工作并在休闲时间做了一份商务平台,而且在平台上做的有深有色,除了卖货和写软文,现在月收入超过5位数。小兰颇有感悟的说,如其把自己的希望嫁入他人身上,不与命运交给自己把握,利用这段时间,我能完完全全的为自己而活。 能够活得好,做得好的女人,她们就是我们生活中的方向标。她们在失去的时候,也从中找到自我方向,并且成为生活的主宰者。 3.实现未来的践行者,如何具备自我能力? 现代社会强调个性独立、个人宅体生活。很多女人走出婚姻家庭,对未来环境有了一定的了解,有的另一半失去了,最匹配的就是依托能够单枪匹马、去进行生存抗争,当这一切有足够的体现时,作为有经济头脑、有文化、有动力,将会越来越依托个人有生力量发展壮大自己。 努力过好自己的生活,这是历经知识女性选择适应高速发展社会的能力使然,对婚姻观有新的定位和品质,和过去的传统婚姻牺牲的女性不同t,职业女性更有能力,利用自己的知识和技能呼风唤雨、大有作为,与此同时她们会选择采取和自己平起平坐,比自己更有追求思想的男性,对自我需求量已经逐渐扩大发展自己氛围。 总结:《离婚心理指南》书中有一句话很令我欣赏,"我何时才能继续而追求幸福?就是现在"。“世上唯一的心锁,遇到了世上唯一的钥匙,最好的爱情,不过如斯”。爱情是一点动心,更是一种巧遇,我们约定和巧遇之间,实现了誓言;爱情是一种魔力,更是一种忠诚,我们互相守望;爱情是一种思念,更让我们婉转牵肠。爱情是一种哀怨,更让我们痴迷和怀念。创造家庭未来,共同成长,做优秀的自己,重新铸造自己,我的朋友,出发吧!

  《离婚心理指南》读后感(十):离婚=人生完蛋?不,你可以选择活得更好!

  人生有若干个关键的里程碑事件,婚姻绝对是成长中绕不开的话题之一。

  在走入结婚殿堂、交换戒指、许下诺言的当下,相信彼此都是真心且真切地怀揣着对“执子之手、与子偕老”的美好期盼的。

  但人生不是拥有标准答案的课堂习题,意外偏离轨道的失败婚姻虽然如台风般措手不及,但并不意味着你的人生就此毁灭。

  曾经发出且行且珍惜的马伊琍和出轨的丈夫终究走向了离婚,但她用作品说话,活得漂亮而洒脱;为丈夫不遗余力跨洋奔走洗刷罪名的董璇也离婚了,复出娱乐圈的同时也表示要好好照顾女儿并乐观生活。

  有人会因为婚姻失败而对自己产生怀疑,接收到旁人异样的眼光,甚至再也站不起来,觉得天都塌下来了。因为一直以来的生活重心被打破了,生活的舒适区不在了,取而代之的是要独自去面对陌生的未来。

  如何走出婚姻失败的打击、重新建立起生活的秩序、开辟出人生的新天地是需要方法的,而这本《离婚心理指南》恰好可以成为冥冥之中照亮你前进道路的灯塔。这本书的英语名下标注的解释中写着:如何从分手和离婚中生存下来并开始新生活。

  它是一部荣登英国亚马逊离婚类销量榜首的励志作品,作者萨拉·戴维森(Sara Davison)是英国著名离婚指导师,自己也是一名离异人士,离开前夫时,萨拉也一度怀疑自己和儿子能否重获幸福,但她最终掌控了自己的命运,过上了更加自由而快乐的生活。她可以做到感同身受,贴近读者,并借由这本书作为一个途径和发声口从女性的角度出发分享走出低谷的方式。

  这本书从婚姻出现状况的端倪处出发,用8个章节的陈述与练习,带领你一步一步身临其境般地拨开层层迷雾,直到一个全新自己的产生,可以说这是一本分手宝典。

1、这段关系无法再继续

  “我们真的完了吗?” 和情侣吵架分手又和好的戏码不同,这个问题是在离婚前需要确认清楚的关键。两个人因缘携手组建家庭,共同扶持走过一段路,不应为一时的矛盾而走向终结,也不能靠着你时好时坏反复无常的心情去试探。

  当婚姻出现裂痕的时候,第一步应该是:竭尽全力弄懂到底发生了什么。

  一开始你会竭力否认,把自己的眼睛蒙起来不愿意看到婚姻的窟窿,于是你选择麻木不仁,你选择将错就错,只要生活继续,你默默忍受也可以;但当你过了一个阶段后发现自己的精神状态每况愈下,可能你就需要反省这样的而生活究竟还有没有必要维持。

  最近很火的一部电视剧《我们不能是朋友》中,男主角褚克桓和女友高子媛提出分手,但女方始终无法接受,先是否认,认为十年的感情不可以说分就分;但在发现褚克桓不是闹着玩的时候,她感到愤怒,她纠缠他,希望再给彼此一个机会重新来过;这一计又不成后,她就开始退而求其次,进入讨价还价的阶段,好啊,你说说看我到底哪里做的不好,只要你说出来我都可以改;她的诉求始终得不到反馈后,她陷入抑郁,哪怕可以强颜欢笑,但还是无法过得了自己这关。

  萨拉提出了3个月“了无遗憾”周期,婚姻双方利用这段时间尝试各种能否挽救你们关系的事。

  你们需要列出一张单子,单子中是双方需要共同完成的任务,当你发现不管如何努力你都无法从中获得快乐,双方有人不愿意努力亦或是你看到了这段婚姻中不可修补的巨大漏洞时,你终于可以给自己一个放手的决定,但前提是你真的尽力了。

  但凡可以从这个周期中重新获得爱的能力和对彼此的期望,那么婚姻又会进入到一个新的时期,你们还有和好的可能。

2、你不是一个人在承受

  当你一旦认清现实,意识到这段关系已没有任何挽回的余地时就不可以再拖延了,因为这个时候你心里很清楚:这段婚姻已经无法再继续下去,哪怕你伸手想要牢牢握住但也犹如从指间流走的沙那般心有余而力不足,该你的理智出场了:止损。

  你需要建立起一个分手支持团队,帮助你度过乱成一团麻的现状,帮你抽丝剥茧最小化伤害地走出来。

  这个团队里最好可以包括:一位法律顾问处理离婚的各项手续,包括孩子的抚养权。因为生活还要继续,失去伴侣并不意味着连带你所有的权利也要被剥夺;你需要一位财务顾问,帮你思考一下你手头资金的最佳支配方法,金钱始终是一个敏感话题,尤其是离婚时的财产分割,你失去了丈夫,但不能沦落街头;你需要获得家庭和朋友的支持,前行的路很难,来自旁人的加油、助威、开解、倾诉都会帮你缓解和分担部分的心理压力,但前提是你要找到和你一条心的核心成员,而不是落井下石的猪队友,雪中送炭还是农夫与蛇,在当下那个时刻就会见分晓,请记得:远离传递给你负面能量的人。

  指导师或治疗师可以帮你客观分析当前的情况,并引导你制定一份未来的计划;而一位健身伙伴则可以让你从身体层面改善感官,通过运动来舒缓压力、通过瑜伽和普拉提来放松自己,看到运动后的成效也会让你获得更多前进的动力。

3、走出低谷,行动起来

  人是情绪的产物,哪怕你想要迅速努力爬起来,作为情感动物的人而言也不是一蹴而就的。你可能会感到无法呼吸、不由自主地陷入抑郁、自责、无来由地哭泣等,这个时候不要害怕,你要学会与自己的各种情绪共处,但同时你要学会如何成为自己情绪的主人,建立自信和自尊。

  《离婚心理指南》里给出了如何摆脱负面情绪的练习方法:

写下你心怀感激的事把负面情绪列在一个清单上花20秒来体会第一种负面情绪逐个体会完所有的负面情绪再依此花20秒感受感激清单上的事大声重复: -“任何事情的发声都有其原因和目的。” -“有时候好东西会支离破碎,而只有这样,更好的东西才能聚拢过来。 -“我相信这是我的道路,隧道尽头会有光明。” -“我的内心充满力量,足以战胜这一切。我能成为更好的自己。”

  不要企图一夜之间可以成为金刚不坏之身,给自己时间,慢慢来。

  你要尽可能让自己忙起来,因为一旦忙碌起来后你的精力就会被分散,这样也有助于不一直陷入自我的纠结世界中,而是做更多的事获得源源不断的成就感,这些成就感反过来让你更具自信。

  萨拉建议你用行动计划表格记录下自己想要完成的事情并严格追踪这些事的完成进度,及时做好记录,这样你才可以看到自己真正的改变和收获的成果。

4、做出改变

  既然决定和过去告别,你的生活也应该做出不同,小到换一家超市购物,到选择另外一种妆容,去尝试曾经一直想做而未做的事,比如报名培训班学习一门新的技艺;取下结婚戒指,在涉及无法释怀的情况时选择“换鞋”的方法从他人的视角来看待问题,舒缓紧张焦虑感。对于无法控制的事,你要懂得放手,给自己一个重新来过的机会。

  这些改变会让你的生活不一样,你会发现原来自己还可以有多样性,甚至可以找到值得长期发展的兴趣爱好。婚姻状态的改变可能会带领你重新认识自己,并激发曾所未有的在某一领域的潜力。

  你可以运用“使之翻转”的方法,也就是从消极的事情中看到积极的点。哪怕你说现在的生活如此糟糕,哪里有什么好的地方,你也要尽可能去挖掘,因为即使最不堪的场景也有值得肯定的地方。

  当你本身还是为人母的时候,你要学会成为孩子的榜样,大方和孩子交谈,让孩子接受这个现状,并一起来面对未来的一切。你的前夫可能会有新的妻子,孩子可能会因为在新环境中的任何新奇事物而感叹不已,而你因为无法给予孩子同样的条件自责,但记住,孩子是你的骨肉,无论发生什么,都无法改变血缘关系的这一层事实,不如坦然洒脱面对。

  你要主动行动,而不是缩在原地做鸵鸟,当你逐渐树立自信后,你就要为自己的未来生活做打算,因为你是值得被爱的。

  你要想办法去约会、去为自己的幸福创造机会、约会可以让你认识新的人,发现自己的魅力,转移对过往悲伤的焦点,但前提是你要了解你的需求。你可以列出一张表来,把你期待的理想伴侣的要求记录下来,哪些是一定不能有的,哪些是希望拥有的特质,这样可以帮助你更好地锁定目标。

  不要抱怨说没有途径认识新的人。我周围的一个朋友,在离异后报名上了在职研究生,就是在上课的过程中,认识了她后来的老公:她的学长。你要为自己制造计划,从各类约会APP开始,去推销自己,去相亲交友的正规机构或者网站,通过朋友、同事介绍等,不要害怕,但要有原则。

  处境艰难的时候,你要设法使用3S系统——走近它(Step Up)、接纳它(Suck It Up)、解决它(Sort It Out)。

  当前的困难逃避是没有用的,只有直面它,相信自己的能力,并重新塑造全新的自己,以积极的态度来看待一切,终究会迎来谷底后的反弹。

  《离婚心理指南》用丰富的案例和实际的行动方法指导你改变当下,拥抱未来,从离婚的泥潭里爬出来,做一个让自己骄傲的、不会被困难打倒的自己,做一个会成为孩子好的榜样的母亲,做一个值得拥有幸福和被爱的人生伴侣。

  生命只有一次,你要相信:一切终究都会好起来的。

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文章标题: 离婚心理指南读后感10篇
文章地址: http://www.guojindz.com/meiwen/yuanchuangmeiwen/192370.html
文章标签:读后感  离婚  心理
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